A la porte du Ciel, un type furieux se pr?sente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais l? ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voil? que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! ?a n'est jamais arriv?, mais enfin je vais v?rifier, r?pond St Pierre, troubl?. Comment vous appelez-vous ? - Ducos. Georges Ducos. - Oui... Et quel est votre m?tier ? - M?cano moto. - Oui... Ah, voil?, j'ai votre fiche. Ducos Georgest, m?canicien... Eh bien, monsieur Ducos, vous ?tes mort de vieillesse, c'est tout - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! - Ah moi je ne sais pas, monsieur Ducos. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez factur?es, et ?a donnait 138 ans. (Ajouté par Lexan le 2004-05-21 12:21:21)
Un homme avait le go?t de pousser un peu son GSX-R et atteint un bon 200km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aper?oit une moto de la Gendarmerie presque ? son niveau qui lui fait signe de s'arr?ter. Il se dit alors: "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de keuf". Il tourne ? fond l'acc?l?rateur pour aller froler les 300km/h, laissant totalement sur place la BMW. Apr?s r?flexion, il se dit que le gendarme ? surement du avoir le temps de noter sa plaque et d?cide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme le fait donc s'arr?ter, s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil ? la moto "presque homologu?e" et dit : - Ecoutez, je termine mon quart, je suis fatigu? et en plus j'aime bien votre moto. Je n'ai pas envie de r?diger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller. L'homme h?site un moment et lui r?pond: - La semaine derni?re, ma femme est partie avec une gendarme... - Et alors ? - Eh bien, je croyais que c'?tait lui qui tentait de me la ramener... - Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine ! (Ajouté par Lexan le 2004-05-21 12:19:47)
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi: - holalalalalala, j'ai encore rat? mon permis moto... - Qu'est ce qui s'est pass? ? - Je suis arriv? pr?s d'un rond-point et l? comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point... - Ah... Et tu t'es tromp? de combien de tours? (Ajouté par Lexan le 2004-05-21 12:10:07)
Un motard erre aux puces de Saint Ouen ? la recherche d'un blouson en cuir d'occasion, d'arri?re-all?e en all?e obscure, d'?choppe d'antiquit?s en boutique de vieilleries fan?es ? l'utilit? pour le moins obscure. Quand soudain, parmi les objets expos?s il d?couvre la sculpture en bronze grandeur nature d'un rat sur une moto de trente centim?tres. La sculpture lui para?t si int?ressante et unique qu'il demande au propri?taire de l'?tal ce qu'il veut en tirer.
- Douze Euro pour le rat, monsieur," dit le gars sans lever les yeux, "et mille Euro de plus pour son histoire...
- Vous pouvez garder l'histoire, esp?ce de voleur, mais je prends le rat.
La transaction achev?e, le motard met le rat en bronze dans son sac ? dos et quitte le magasin
Comme il commence ? d?tacher sa moto dans la rue face au magasin, deux rats, bien vivants, ?mergent de l'?gout dans le caniveau et commencent ? le suivre. Le gars pas rassur? d?marre et commence ? s'?loigner, tout en jetant de temps ? autre un regard inquiet par dessus son ?paule.
Mais chaque fois qu'il passe une autre bouche d'?gout, d'autres rats en surgissent et se mettent ? le suivre.
Il roule presque depuis deux p?t?s de maisons, regarde en arri?re pour s'apercevoir que pas moins d'une centaine de rats sont sur ses talons, et les gens commencent ? le montrer du doigt en criant.
Il acc?l?re encore pour atteindre une vitesse prohib?e en ville. Sur son chemin, une multitude de rats fourmillants sortent des bouches d'?gout, des soupirails, des maisons en travaux et des sorties de M?tro, de partout d'o? peut sortir un rat qui y ?tait juste auparavant.
Des rats par milliers le poursuivent, r?ussissant m?me ? suivre le rythme de la moto qui a d?sormais atteint une vitesse inavouable, quand il aper?oit en face de lui au bout de la rue qu'il a prise, un quai, puis une large ?tendue d'eau, la Seine s?rement...
Il s'affole en se demandant par ou il va bien pouvoir s'enfuir. Les rats gagnent pourtant du terrain, poussant des petits cris per?ants hideux. Ils ne sont plus des milliers, mais centaines de milliers, des millions... Les maisons sur le quai se succ?dent, pas d'issue, pas de rue dans laquelle s'engourfrer, le bord se rapproche inexorablement. Un dernier regard en arri?re lui permet d'entrevoir un tapis de rats qui s'?tale aussi loin que porte sa vue, sur huit, dix, douze p?t?s de maisons...
Le salut vient d'un des lampadaires, juste au bord du quai, auquel dans un ?lan d?sesp?r?, il saute aussi haut que possible, l'agrippant d'un bras, juste apr?s avoir retir? son sac ? dos contenant le rat en bronze et l'avoir fix? ? sa moto.
La moto finit sa course dans la Seine, tandis qu'il se met aussit?t ? grimper aussi vite qu'il le peut, pour se mettre hors de port?e de la mar?e rattesque.
De l? haut, il regarde alors ?bahi, comme les rats en bouillonnements, bondissent par-dessus le bord du quai dans l'eau, o? ils noient, jusqu'au dernier des derniers...
Tout secou? et marmonnant, il descend alors de son poteau et repart ? pied en direction de l'?choppe de l'antiquaire.
- Aha ! Vous ?tes revenu pour que je vous raconte l'histoire, dit le propri?taire de la boutique, tout souriant.
- Non, non ! dit le touriste, je me demandais seulement si vous n'aviez pas en stock, un bronze de Sarkozy...
Roger : pffffff ! pfffffff ! (comme si il voulait cracher un bout de tabac sur le bout de sa langue) pffff! putain de CB500 !
G?g?ne : qu'est-ce que tu as ?
Roger : pffffff !!! pfffffff !!! Putain de CB500 !! Ben tout ? l'heure, je me suis embourb?, pffffff !!! pfffffff !!! putain de CB500 !! et ya un esp?ce de PD qu'est arriv? avec son CB500 Honda pffffff!!! pfffffff!!! putain de CB500 !! il voulait sortir mon 38 tonnes du trou le con... avec sa moto le con!!!! pfffff! pfffffff!
G?g?ne : et ?
Roger : pffffff!! pfffffff!! putain de CB500 !! Ben je lui ai dit que si il y arrivais je voulais bien lui tailler une... pffffff!! pfffffff!! putain de CB500 !!!
C'est un motard en GSE qui tombe en panne sur la Nationale 7. Apr?s quelques v?rification d'usage, il se rend compte qu'il s'agit tout simplement d'une panne s?che. D?gout?, il se d?cide de faire du stop jusqu'? la station service la plus proche.
Casque en main, il attend bien sagement sur le bord de la route quand une BMW R 1200 C s'arr?te. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane ? travers son casque jet. - Avant que vous montiez sur ma moto, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous ?tes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu na?f r?pond : - Je suis de gauche, monsieur. Et le type ? la BMW lui r?pond en mettant les bouts : - Dommage pour vous ! Quelques minutes plus tard, une MV Augusta s'arr?te et il se passe exactement la m?me chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars r?pond encore qu'il est de gauche. Comme pour la premi?re fois, le type ? la MV d?marre en laissant le jeune sur la route. - C'est d?bile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine moto qui s'arr?te, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes apr?s cette sage r?flexion, une Ducati 999 s'arr?te. Le conducteur est une conductrice, c'est m?me une blonde splendide, encore mieux carross?e que sa moto (c'est peu dire). La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa na?vet? de c?t?, le jeune auto-stoppeur r?pond qu'il est de droite. La fille l'invite alors ? monter, ce qu'il fait. Se raccrochant comme il peut suite ? une acc?l?ration tr?s muscl?e, le jeune homme attrape la jeune fille par la poitrine ce qu'elle ne semble par trouver d?sagr?able. L'auto-stoppeur est de plus en plus excit? et commence ? se sentir serr? dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit ? la fille - C'est marrant la politique : Je ne suis pas de droite depuis dix minutes que j'ai d?j? envie de baiser quelqu'un !
Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour ?
68 km/h... parce qu'? 69 ?a part en t?te ? queue ! (Ajouté par Lexan le 2004-05-20 10:58:10)
Trois quinquag?naires attendent un quatri?me pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de r?gler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit: - Mon fils a si bien r?ussi dans la vente de moto, qu'il a offert la toute derni?re MV Augusta Oro ? un tr?s bon ami.
Le deuxieme dit: - Le mien a tellement r?ussi dans la course moto, qu'il a pu offrir une Wildcard ? un tr?s bon copain pour participer au dernier GP.
Et le troisieme dit: - Le mien a si bien r?ussi dans la m?canique moto, qu'il a fait demissionner tout son staff pour changer de team et aller soutenir un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatri?me arrive, et on lui demande ce que fait son fils. - Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence g?n? des trois autres. Puis il ajoute: - Mais il ne doit pas ?tre trop mauvais au lit, car derni?rement il s'est fait offrir une MV Augusta Oro, puis s'est engag? en grand prix gr?ce ? une wildcard soutenu par tout le staff technique d'un de ses amants...
Un policier arr?te un motard et lui demande de souffler dans l'alcootest. - Jamais ! proteste le pilote, outr?, je n'ai aucune raison de souffler l?-dedans! - Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'? trois, et si ? trois vous n'avez toujours pas obtemp?r?, je le ferai ? votre place et l?, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points (Ajouté par Lexan le 2003-12-14 00:00:00)
En ce matin d'hiver, une jeune femme d?cide d'aller faire un tour de moto. Elle prend son ?quipement : tour de cou, sous-pull, sous-gants, pantalon d'hiver, gros blouson, coupe vent, bref tout ce qui semble pouvoir lui faire ?chapper au froid. La moto met un long moment avant de chauffer, mais ?a y est, la voil? pr?te ? partir.
D?s les premiers kilom?tres, le froid est intenable ! Ses doigts sont gel?s, elle sent le vent s'infiltrer malgr? toutes ses protection. Ne tenant plus, elle d?cide de faire demi-tour et de rentrer chez elle.
Quand elle arrive, elle remarque que son ch?ri est encore au lit et d?cide de le rejoindre pour se r?chauffer. Elle rejoint donc sa chambre, se met toute nue sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discr?te possible.
Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote : - Il fait un froid atroce dehors...
Et lui de r?pondre d'une voix endormie : - Quand je pense que l'autre conne est partie faire une balade ? moto !
C'est un motard qui a deux motos du m?me mod?le et il ne les reconna?t jamais. Alors, il d?cide d'aller demander conseil ? un ami, motard lui aussi. Le pote lui r?pond : - Et ben, c'est facile, t'a qu'a nettoyer a fond l'une des deux, comme ?a tu les reconnaitra facilement ! - Pas con ! Alors, notre joyeux motard rentre chez lui et passe la journ?e ? astiquer ? fond l'un des deux br?les. Polish, Nettoyant, tout y passe ! Mais, 2 semaines plus tard, elle est de nouveau aussi crade que l'autre alors il retourne voir son pote. - Sympa ta m?thode, mais drolement fatiguant ! T'aurait pas plus simple ? - Ben si, t'a qu'? enlever le r?tro droit sur l'une de tes br?les ! - Pas con ! Mais deux jours plus tard, en doublant un peu trop optimistement un bus, le r?tro droit de la br?le vole en ?clat. Alors il retourne voir son pote pour la troisi?me fois qui lui dit : - Bon ben ?coute, t'as qu'? coll? un autocollant du site Fous'l'Power sur le car?nage d'une des deux et le tour est jou? ! - Pas con ! Mais dis moi... tu trouve que ?a rendrait mieux sur la moto jaune ou sur la rouge ?
Un homme compl?tement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux m?tres... Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la premi?re voiture et t?te le toit... - "Non", fait-il, puis il va vers le deuxi?me v?hicule. Il t?te de nouveau le toit de la voiture et refait "non"... Apr?s plusieurs dizaines de v?hicules, un motard qui a assist? au man?ge s'approche du f?tard et lui demande : - Mais que faites-vous ?? Alors l'homme r?pond : - *hic*...heu... je cherche ma voiture... - Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez ? la voiture suivante !!? - *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... sur la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare...
Alors c'est un motard qui rentre compl?tement bourr? chez lui. Il fait un barouf d'enfer, se fout au tas dans l'all?e, laisse la moto au rupteur un bon moment, puis rentre dans la maison, p?te une porte d'un coup de casque, fous ces gants dans l'aquarium, laisse son blouson sur les fleurs, mets ses bottes au frigo, renverse tout et vomit sur le tapis... Le lendemain matin sa p'tite femme est l? aux petits soins, caf?, bisous et aspirine ? la main... Le gars s'?tonne : quoi je suis rentr? compl?tement saoul et toi tu es toute contente et aux petits soins ? - oui c'est parce que tu m'as insult?e hier soir r?pond elle avec un grand sourire - Quoi, je t'ai... - oui, quand je t'ai d?shabill? pour te mettre au lit tu m'as dit : - Laisse moi Salope, je suis mari? !!! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
ELLE - Si je venais ? mourir, tu te remarierais? LUI - Bien s?r que non! ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'appr?cies pas d'?tre mari? ? LUI - Bien s?r que j'appr?cie! ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas? LUI - Bon, d'accord.............. je me remarierais si cela peut te faire plaisir!... ELLE - Tu te remarierais? LUI - Ben oui ?!... ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI- O? voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI - Heu... Oui, bien s?r ... ELLE - Et elle se servirait de ma moto ? LUI - Non, elle n'a pas le permis... ELLE - (Grand silence)... LUI - Et meeerde !...
A l'?cole, la ma?tresse demande aux ?l?ves de raconter un ?v?nement inhabituel qui leur est arriv? r?cemment. Plus tard, elle demande ? quelques ?l?ves de lire leur texte. Arthur se l?ve et commence : - La semaine derni?re, papa a eu un terrible accident de moto. Juste devant la maison, il a voulu esquiv? une flaque de gasoil par terre et a percut? un camion qui arrivait en face. Il a rebondit sur la route, a cogn? un arbre, puis est tomb? de la falaise dans une rivi?re en contrebas. - Doux J?sus, s'exclame la ma?tresse, il va bien au moins ? - Je suppose, r?pond Arthur. Il a arr?t? d'appeler ? l'aide hier. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Une femme rencontre un motard dans un bar. Ils parlent, il se passe quelque chose entre eux, et il lui propose de la ramener. Ils partent ensemble dans la nuit, elle se blotissant contre son pilote pour ne pas trop sentir le froid.. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une ?tag?re qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'?tag?re du bas, les ours moyens, bien rang?s sur l'?tag?re du milieu, et les immens?ment grandes peluches sur l'?tag?re du haut. La femme est surprise de voir que cet homme bard? de cuir et d'acier a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son ?tonnement, mais elle est ?mue par la sensibilit? de ce motard. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs v?tements et font l'amour passionn?ment. Apr?s une nuit intense en ?bats et en ?motions, ils restent couch?s l? avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : "- Alors, heureux ?" Et l'homme lui r?pond : "- ?a va ... tu peux choisir un lot sur l'?tag?re du bas. "
Comment reconna?tre les nationalit?s des visiteurs au salon du 2 roues ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'?chappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Am?ricain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Fran?ais examine la vendeuse en critiquant la moto (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
(Les motards appr?cieront) Un groupe de personnes ?g?es pratique la traditionnelle partie de belote de l'apr?s-midi au Club du 3?me ?ge. La discussion tourne autour de leur ?tat de sant?... comme d'habitude : Le premier dit: "C'est vraiment un malheur. Moi, j'ai le bras si faible que je peux ? peine tenir cette tasse ? caf?." "Oui, je sais. Moi mon probl?me, c'est la cataracte: j'y vois tellement mal que je ne peux m?me pas verser le caf? proprement." "Et moi donc", reprend le troisi?me, "Je ne peux pas tourner ma t?te ? cause de l'arthrite dans mon cou!" Et le quatri?me: "Moi, c'est les pilules contre la tension me donnent des vertiges! ... Je suppose que c'est le prix ? payer pour vivre vieux ?!" Et il poursuit: "Au moins tout n'est pas si mauvais: on peut continuer ? conduire notre voiture!!!"
Une blonde est assise avec son copain sur sa moto gar?e ? l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement quand le gar?on propose ? la blonde : - Tu ne veux pas aller dans un endroit plus confortable ? La blonde fait la moue et refuse l'invitation. Le gar?on, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le gar?on r?it?re sa proposition : - T'es sure que tu ne veux pas aller dans un endroit plus confortable pour... ? La blonde ne semble d?cid?ment pas d'accord. Le gar?on reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : - Mais pourquoi ne veux tu pas aller ailleurs ? La blonde lui r?pond : - Parce que je pr?f?re rester avec toi !! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes ? une table dans un coin. Il se l?ve, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit: "J'suis all? chez ta grand-m?re aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!" Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa r?action bizarre car il est du genre ? se battre pour bien moins que ?a. L'homme saoul s'appuie ? nouveau sur la table et dit: "Je l'ai saut?e et elle ?tait fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!" La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme rench?rit en disant: "J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-m?re a ador? ?a!" ? ce moment, le motard se l?ve, prend l'homme saoul par les ?paules et dit: "Merde grand-p?re, t'es chiant quand t'es bourr? !" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un type passe la soir?e au caf? pour oublier son r?cent accident de moto : Il est tellement torch? qu'il se casse la gueule et dans la foul?e d?cide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir, et p?niblement, se tra?ne jusque chez lui. L?, il grimpe les escaliers sur le ventre, r?ussit ? ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'? sa chambre, se couche et miracle, ne r?veille pas sa femme. Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit : - Ho. Ho !!! T'?tais o? hier soir ? - Ben, ici... J'ai regard? la t?l? un peu tard, puis je suis venu me coucher. - Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'?tais au troquet, hein ? Ne mens pas: ils ont appel? ce matin : t'as oubli? ton fauteuil roulant l?-bas ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un motard raconte ? ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.... Les copains motards: - Aaaah ! On boit un coup, je commence ? l'embrasser. Les copains motards: - Aaaaaaah ! Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards: - Aaaaaaaaaah ! - Arriv?s sur le parking, elle me dit "D?shabille moi !" Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors j'enl?ve sa culotte, je la soul?ve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... Les copains motards: - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme b?cane ?
(Version "blonde") Une blonde raconte ? ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit... Les copines blondes: - Aaaah ! - On boit un coup, je commence ? l'embrasser. Les copines blondes: - Aaaaaaah ! - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite Les copines blondes: - Aaaaaaaaaah ! - Arriv?s sur le parking, je lui dit : " D?shabille moi ! " Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors il m'enl?ve ma culotte... Les copines blondes: - Tu mets une culotte toi ?
A un feux rouge, un motard se gratte la t?te, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande : - qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la t?te ! - Et tu n'enl?ves pas ton casque ? - Et toi ? Tu enl?ves ton pantalon quand tu te grattes le cul ? (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Quand un homme mets beaucoup d'attention pour aider sa femme ? monter sur sa moto, de deux chose l'une : ou bien la moto est neuve ou c'est la femme. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Une vieille dame d?sirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres n?cessaires mais... tout ? coup... un jeune motard se faufile ? grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune enl?ve son casque triomphalement et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE". La dame recule alors son automobile pour prendre de l'?lan et rentre a toute vitesse dans la moto du jeune qui finit litt?ralement broy?e. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un pharmacien doit partir en congres en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poup?es... Rien de terrible. Il expose donc son probl?me au vendeur. "Une seule solution," r?pond ce dernier "La Bite Vaudou !!" "C'est quoi, ca ??" demande le pharmacien, intrigue. "Regardez !"
L'homme ouvre une boite ?trange orn?e de symboles cabalistiques et dit "Bite Vaudou : la porte !!"
Et la Bite Vaudou surgit de la boite, se rue sur la porte et defonce la serrure a grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la demo, dit alors : "Bite Vaudou : la boite !!" Et la bite sauvage se range dans sa boite... Emballe, notre pharmacien achete ce truc miracle et rentre chez lui l'offrir a sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours apr?s le d?part de son mari, enflamm?e par le manque, elle d?cide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boite : "Bite Vaudou : ma foufoune !!" La bite en furie surgit de la boite, et la, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Apres une heure de defonce non-stop, fatigu?e, elle veut arr?ter mais ... impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien a faire, la Bite Vaudou continue a s'agiter violemment !! Elle d?cide alors d'aller a l'h?pital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et apr?s 20 minutes d'une course poursuite effr?n?e, finit par l'arr?ter... "D?sol?e, Monsieur l'agent, c'est a cause de la Bite Vaudou qui m'emp?che de conduire..." dit la femme g?n?e en remuant le derri?re sur son si?ge. L'agent lui r?pond alors vertement : "C'est ?a, c'est ?a... Bite Vaudou, mon cul !!" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Une blonde voulait vendre sa vieille CB, mais elle avait beaucoup de difficult?s, car elle avait 150 000 km au compteur. Apr?s maintes r?flexions, elle d?cide de demander conseil ? une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu pr?te ? faire quelque chose d'ill?gal ? - Oui, je veux la vendre ? tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Fredo qui est m?canicien. Il va mettre ton compteur ? 30 000 km. La blonde va voir Fredo, et le Fredo lui remet le compteur ? 30000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande ? la blonde : - As-tu enfin r?ussi ? vendre ta CB ? - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 30000 km, je la garde ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Apr?s une soir?e, un motard ram?ne sa blonde chez elle dans un quartier hupp?. Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entr?e, lorsque le gars commence ? se sentir excit?. Avec un air confiant, il se penche vers elle, une main accot?e sur le mur en souriant, et lui dit : - Ch?rie, me ferais-tu une pipe? Horrifi?e, elle r?pond: Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir! - Oh alleeez! Qui va nous voir ? cette heure? demande-t'il d'une voix haletante. - Non, s'il te pla?t. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du pr?fet se doit d'?tre exemplaire! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqu?!... - Oooh s'il-te-plait!, s'il-te-plaiiiiit, je t'aime tellement?!? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas! - Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il-te-plaiiiiiiiiit? - Non, non et non.Je ne peux simplement pas - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionn?e de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumi?re dans l'escalier s'allume, et la soeur a?n?e de la jeune fille appara?t en pyjama, les cheveux d?peign?s, et leur annonce d'une voix endormie: - Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux le faire. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-m?me et lui faire. Mais par piti?, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Trois femmes discutent : "- Moi mon mari" dit la premi?re, "quand il me fait l'amour c'est comme une GSX-R, ?a va ? une vitesse affolante" "- Moi le mien, c'est comme une Goldwing, il est vraiment tr?s confortable" dit la seconde. "- Et bien moi", dit la troisi?me, "Mon mari c'est une vrai machine de cross ? kick ! A chaque fois faut que je le d?marre ? la main." (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un biker passe du bon temps dans un bar de gogo-danseuses. Au bout d'un moment, il interpelle une hotesse et lui demande : - Dites mois, ? l'entr?e il est bien indiqu? que toutes les serveuses travaillent la poitrine nue ? - Parfaitement, Monsieur ! - Alors, pourquoi celle-ci ne montre qu'un seul sein ? - Ginette ? Oh ! Elle travaille ? mi-temps seulement ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Une jeune fille, qui vient de se pr?senter ? l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son p?re la questionne : - Alors, comment ?a c'est pass? ? - J'en sais rien. - Comment ?a ?! L'examinateur ne t'a rien dit ? - Non, rien... On l'a transport? directement ? l'hopital. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un accident de moto : - Ce n'est rien, d?clare le m?decin, dans une semaine vous pourrez danser le rock ! - Ca, c'est un miracle, docteur, parce qu'avant mon accident, je ne savais pas du tout danser ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars m?rite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air pr?occupp?, Saint Pierre dit : - Ha... je ne vois rien l? dedans qui me dit que vos actions ont ?t? bonnes durant votre vie. D'un autre c?t?, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un march? : Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous ?tes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. Le gars r?fl?chit et r?pond: - Oui oui ! Il y a eu cette fois o? j'?tais sur une nationale en CBR, et soudain je vois une bande de bikers en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arr?te, je fais demi-tour et je vais moi aussi sur le parking. L? il y avait bien une cinquantaine de gars qui commen?aient ? torturer la fille avant de la violer certainement. Compl?tement r?volt?, j'enl?ve mon casque, je descends de moto et je fonce droit sur le leader de la bande, un type ?norme avec un blouson de cuir ? clous et une cha?ne en or qui allait de son nez ? son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... ? ce moment l?, j'attrape la cha?ne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de cax sur la t?te. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : "Bande de malades. Vous ?tes pires que des b?tes! Rentrez chez vous avant que je ne me f?che!" Saint Pierre est impressionn? par le r?cit du gars et il dit: - Ca s'est vraiment pass? comme ?a ? Bravo... Et quand est-ce que ?a a eut lieu? - Oh... Il y a ? peu pr?s deux minutes. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Ev?nement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arr?t? trois avions, un sous marin, deux v?liplanchistes et une partie des c?tes anglaises. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ?
Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais ? ramolir,
Une moto ne peut pas tomber enceinte,
Il n'existe pas de p?riode durant le mois o? il est impossible d'utiliser sa moto,
Une moto n'as pas de parents,
Une moto ne chiale que lorsque quelque chose ne tourne pas rond,
Il est possible de frapper une moto pour la r?veiller,
On peut se pr?ter ses motos entres amis,
Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux,
Lorsqu'une moto fume, il est possible de rem?dier ? son probl?me,
Une moto se fout du nombre de moto que vous avez mont?es avant elle,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d'autres moto ou que vous achetez des revues de motos,
Lorsqu'il commence ? y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de rem?dier ? la situation,
Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
Il est possible de boire une bi?re tout en chevauchant sa moto,
Lorsque vous dites des b?tises ? propos de votre moto, vous n'avez pas ? vous faire pardonner avant de la monter,
Une moto peut se chevaucher aussi longtemps et souvent que vous le d?sirez sans qu'elle se pleigne,
Vos parents ne risquent pas de vous sermoner apr?s vous ?tre d?barasser de votre ancienne moto,
Une moto ne vous critique pas si vous ne la chevaucher pas correctement,
Une moto ne s'inqui?te jamais de votre retard,
Une douche n'est pas exig?e avant de monter sur une moto,
Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez,
Lorsqu'une moto perd sa beaut?, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer quelques pi?ces,
Lorsque conduite pour la premi?re fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmetttre des maladies.
Scandale dans le monde des deux roues : les motos japonaises ont des moteurs brid?s ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un p?re et son fils se baladent dans les rues de Paris : - Papa, papa, regarde la moto ! - Non, fils, ? ton ?ge, tu devrais savoir que ceci est une Zephyr. - Papa ! Comment ?a s'?crit ? - ... Mmmm... Je crois que ta as raison, c'est une moto. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un motard fon?ait sur sa Suzuki 600 Bandit ? 130 km/h sur une route d?serte, quand il se trouve nez ? nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour ?viter le malheureux oiseau, mais, rien ? faire, la collision est in?vitable ! Il voit, dans le r?troviseur, la malheureuse petite b?te faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes ?tendues. Pris de remords, il s'arr?te, ramasse la bestiole inconsciente, ach?te une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se r?veillera. Le lendemain, l'oiseau se r?veille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la t?te entre les ailes et s'exclame : - Putain de merde ! J'ai tu? le motard...
Deux types se tapent la bourre sur une petite route de campagne. L'un des deux, ayant des probl?me de fermeture ?clair, finit par mettre son blouson ? l'envers pour ?viter qu'il s'ouvre ? nouveau. Les deux comp?res sont donc en train de foncer quand l'un d'eux se retourne et s'apper?oit que son coll?gue n'est plus derri?re lui. Craignant le pire, il fait demi-tour et rejoint un peu plus loins un attroupement au milieu de la chauss?e. Appercevant la moto de son ami en bien triste ?tat, il s'approche doucement en s'attendant ? d?couvrir un bain de sang. Et l?, sur la route, le corps de son ami inanim? mais vivant appara?t avec juste au dessus de lui un homme qui lui tiens le casque ferment et s'adresse aux autres : "- Vous ?tes pr?t ? A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Savez vous ce que ?a fait une vache ? 200km/h sur l'autoroute ? - mmmmMMMMEEEEuuuuHHHH !!! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
C'est deux mecs en br?les qui s'arr?tent ? un feu rouge (si si, ?a arrive) sans l'intention de se taper la bourre (bon, ok, la c'est de la science fiction). Le feu passe au vert et ne voyant pas l'autre d?marrer, l'un des deux fait signe : "C'est vert ! Hey, c'est vert !" Et l'autre : "Je ne sais pas... une grenouille ?" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un chargement de viagra s'est renvers? sur l'autoroute r?sultat : 20 KM de queue. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Le garagiste demande - Comment avez-vous crever ce pneu ? - Oh ! B?tement, en roulant sur une bouteille d'alcool... - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, l'homme l'avait dans sa poche. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
"Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous d?passe malgr? tous vos efforts pour l'en emp?cher..." (Woody Allen) (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un touriste Japonais arrive a l'a?roport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arri?re et, apercevant une moto qui double, tape sur l'?paule du chauffeur en disant : " Moto Kawasaki, tr?s rapide... Made in Japan ! " Un peu plus loin sur la route, le touriste tape ? nouveau sur l'?paule du chauffeur de taxi et dit : " La... Moto Suzuki, tr?s rapide... Made in Japan ! " M?me s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et d?barque son passager: " Voila Monsieur, ?a vous fera 700Fr " Le Japonais stup?fi? par le prix remarque : " Ouh la la... Tr?s cher ! " Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur tr?s rapide... Made in Japan ! " (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un homme en Russie veux acheter une Muz, et comme d'habitude, ils ont une longue liste d'attente dans ce pays. Le concessionnaire lui dit qu'il pourra ?tre livr? le 3 mai 2004. L'homme se gratte la t?te et demande : "Le matin, ou l'apr?s midi?". Le vendeur lui demande : "Quelle diff?rence ?a fait?". L'homme r?ponds : "eh bien, le plombier vient le matin!". (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Suz' pour y acheter une Hayabusa flambant neuve. Apr?s avoir entendu le baratin du vendeur, il demande ? essayer cette moto. - "Pas de probl?me, je vous laisse les cl?s." Le motard prend l'autoroute... vitesse : 50, 100, 200... il d?passe 300 quand les flics le rattrape et l'arr?te. - "B'jour monsieur, vos papier SVP" dit le flic quand, horreur, il s'appercoit que l'homme est nu comme un ver. - "Puis-je savoir, svp, la raison de cette nudit? sur votre v?hicule ?" - "Ben c'est le concessionnaire ki m'a dit : Attention, car ? partir de 250, elle commence ? sucer..." (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Sais tu ce qui passe par la t?te d'une mouche qui s'?crase sur la visi?re de ton casque? - Son cul ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Ce sont 2 motardes blondes qui font une balade ? moto. L'une descend de sa SV650 et se met ? d?gonfler ses 2 pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Mon si?ge est trop haut !! Aussit?t, celle-ci descend de sa Ninja, met son si?ge ? la place de son guidon et son guidon ? la place de son si?ge. Son amie lui demande ? son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Quelle est la diff?rence entre une blonde et une Cagiva Raptor ? - La plupart des gens n'ont jamais essay? une Raptor. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Quelle est le point commun entre un motard c?libataire et sa moto ? - Ils dorment tous les deux sur leur b?quille. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Pourquoi les Suisses se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto ? - Pour mieux se coucher dans les virages ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Pourquoi les motards suisses freinent devant les grandes surfaces? - Parce que il y a marqu? "G?ant Casino" ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Pourquoi les motards belges freinent devant les grandes surfaces? - Parce que il y a marqu? "Radar G?ant" ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Tu connais l'histoire de Paf le chien ? - C'est Paf le chien qui traverse la rue, une moto arrive et paf le chien. Et tu connais celle de Poum l'elephant ? - C'est Poum l'?l?phant qui traverse la rue, une moto arrive et Poum la moto. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
C'est un paysan qui, apr?s avoir gagn? une coquette somme au Loto d?cide de s'acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, apr?s lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande : Est-ce qu'elle est tatou?e cette moto ? le paysan r?ponds (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-t'a mou? !! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Dans un supermarch?, un Motard en chopper est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop press?, il fait une grosse ?raflure sur la porti?re de la voiture d'? c?t? avec son pare-carters. Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars b?quille et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ?a il pourra me contacter pour l'assurance !". Ainsi, la note, plac?e sur le pare-brise, disait : "Cher caisseux, en sortant de ma place de parking, je t'ai niqu? ta porti?re. Comme j'ai ?t? vu par quelqu'un, je lui ai dit que je te laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour te laisser mon nom et mon num?ro de t?l?phone. Il se trompait. Bonne bourre quand m?me... " (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Trois loubards sur de grosses motos s'arr?tent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. ? une table width=ils regardent un chauffeur pas bien ?pais, qui vient de finir son repas et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des m?caniques. Le premier lui arrache sa cigarette des l?vres pour l'?craser dans son caf?. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bi?re et la lui verse sur la t?te. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se l?ve. Alors le troisi?me lui fait un croche-pied et le malheureux s'?tale de tout son long. Il se rel?ve sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron : - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas ?teindre sa clope ! - Ni boire sa mousse, ajoute le second. - Il n'est m?me pas capable de marcher normalement, fait le troisi?me, il tombe. - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arri?re, il a ?cras? vos trois br?les... (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une moto passe en trombe devant eux et un sac tombe du top-case et glisse juste devant nos deux comp?res. Le sac est ouvert, il est plein de dollars ! Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit : - Oh, Tonio, si le vent se l?ve, on est riche... (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un homme s'ach?te une moto. Inquiet de la mani?re de garder la plus rutilante possible, il en parle a son concessionnaire qui lui conseille de recouvrir les parties peintes de vasseline r?guli?rement pour ?viter que la pluie les abime. Puis le type conclu l'achat et part chez son amie du moment chez qui il est invit? pour la premi?re fois ? manger. Sit?t arriv?, sa copine le met en garde car, ici, le premier qui parle pendant le repas est de corv? de vaiselle... et le dernier qui a parl? l'avait fait quand Miterrand ?tait encore pr?sident ! Le repas se passent donc dans le plus grand silence, m?me si le jeune homme a du mal ? r?sister ? l'envie de faire l'amour ? son amante de passage... sachant qu'elle ne pourra dire non, il lui met discretement la main dans la culotte puis, lui soulevant carr?ment la jupe, la prend sauvagement sur la table ? manger sous le regard furieux du p?re, de la m?re et de sa petite soeur qui n'en crois pas ses yeux. Ayant fini son affaire, le jeune homme se rassoie et continue son repas... Voyant que la petite soeur le regarde avec curiosit?, il se l?ve, va ? c?t? d'elle et apr?s l'avoir assis sur la table width=lui fait un cunnilungus torride alors que son amie le fusille du regard sans pouvoir dire un mot. Le p?re choqu? est rouge de col?re, pr?t ? l'assassin? d'un coup de fourchette qu'il tient fermement. Arrive le d?sert mais, avant que la m?re n'ait le temps de poser le gateau, le jeune se met a lui plotter les seins puis la prend a son tour suavagement sur la table. Le p?re n'en peut plus, il est pr?t ? exploser mais n'ose dire un mot au vue de la tonne de vaisselle r?pendue dans la cuisine... Finalment, avant de pass? au caf?, le motard s'apper?oit avec horreur qu'il s'est mis ? pleuvoir et qu'il n'a toujours rien mis sur sa moto. Il se met ? chercher rapidement dans son blouson et ressort avec fi?ret? son tube de vasseline, quand le p?re se met ? crier : "- C'est bon ! C'est bon ! J'vais faire la vaisselle..." (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Deux policiers remplissent un rapport d'accident, o? le corps inanim? d'un motard a ?t? projet? contre le mur d'un lyc?e. - Dis donc, comment t'?cris "lyc?e" ? Apr?s un moment de r?flexion, l'autre r?pond : - Trainons-le jusqu'? la poste... (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un motard de la gendarmerie fran?aise a battu le record du 400 m d?part arr?t?. Il a fait 410 m. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
C'est un gars qui roule en moto sur l'autoroute et qui se fait flasher ? 180 par un radar planqu? sous un pont. Cinq kilom?tres plus loin, il est arr?t? au p?age, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route: - Vous venez de vous faire flasher ? 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes fran?aises, la vitesse est limit?e ? 130 km/h je suppose. Allez ranger votre moto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le proc?s-verbal. Une fois dans le car, le C.R.S. commence ? remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identit?, permis de conduire, profession... Arriv? l?, le motard en infraction r?pond: - Mon boulot ? Je suis r?al?seur de trou-du-cul. - Pardon ?! R?pond le C.R.S., vous ?tes QUOI ? - Je suis r?al?seur de trou-du-cul. - Et ?a consiste en quoi ? - Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des ?tais et des crics et finalement je m'arr?te quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 m?tres Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se repr?senter les sc?nes que le type vient de lui d?crire. Finalement il reprend ses esprits: - Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 m?tres ? Alors le motard r?pond avec une grimace: - On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
C'est un motard qui est tranquillement a son guidon quand il aper?oit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arr?te et va voir le nain qui lui dit : - J'ai vraiment tr?s faim, si tu me donnes a manger, je te sodomise. Le motard est plut?t surpris, et lui r?pond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ca pour lui donner ? manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps apr?s avoir repris sa route, il aper?oit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arr?te et va voir le nain qui lui dit : - J'ai vraiment tr?s soif, si tu me donnes ? boire je te suce ". Le motard commence a s'?nerver, vocif?re qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une binouze et s'en va. Il continue sa route et quelques kilom?tres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche exc?d? et dit au nain bleu : - OUAIS ! Je sais ! si je te file ? manger, tu m'encules et si je te file a boire tu me suces! ". Et le nain lui r?pond " c'est ca, c'est ca, allez hop, papiers du v?hicule et on va r?gler tout ?a au poste ! " (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
A la fronti?re Franco-Espagnole, un douanier fran?ais arr?te un pauvre bougre ? Moto qui porte deux sacs ?normes sur le dos. D?signant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ?a ?" - "C'est du sable", r?pond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contr?le de routine. Quatre heures apr?s, une analyse chimique n'ayant rien mis en ?vidence, il rel?che l'individu... Le lendemain, une sc?ne identique. A la fronti?re, le m?me douanier interpelle le m?me homme ? Moto qui porte les m?mes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ?a ?" - "Du sable comme hier", r?pond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un apr?s l'autre, constate que ?a ressemble ? du sable, et invite l'homme ? poursuivre son chemin. La m?me sc?ne quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe rel?che son suspect. Cette sc?ne quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su d?jouer ce curieux man?ge. Mais un jour, plusieurs ann?es s'?tant ?coul?es, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'h?site pas ? s'adresser ? lui : "D?tes moi, Monsieur. Je me suis toujours demand? ce que c'?tait que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en d?faut. Maintenant, ?a fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?" - "Des Motos...", r?pond l'homme. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un motard, se promenant en Side-car en rase campagne, aper?oit un jeune cochon sauvage ?gar? sur le bord de la route. Il d?cide de prendre l'animal a bord du side et regagne la ville. Au beau milieu d'un carrefour, un policier l'arr?te et lui dit: "Vous ne pouvez pas garder ce cochon dans votre v?hicule. Il faut l'emmener au zoo tout de suite !" - "C'est une bonne id?e", r?pond le motard et il repart. Le lendemain, au m?me carrefour, le m?me agent aper?oit le m?me ?quipage. Le motard de la veille avec son cochon, install? dans le side. Il intervient: "Qu'est-ce que vous faites la avec cet animal ? Vous ne l'avez pas emm?ne au zoo ?" Le motard r?pond: "Si... Et on s'y est beaucoup amus?. Cet apr?s-midi, on va voir un match de foot !" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un homme est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aper?oit et lui propose son aide : - Alors en panne ? - Non, non, tout va bien, r?pond l'homme, elle est toute neuve ! - Pourquoi vous poussez votre moto comme ?a ? demande le policier intrigu?. - C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..." (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un agent de la circulation interpelle un motard qui vient de br?ler un feu rouge d'une fa?on particuli?rement d?termin?e. Le policier ne cherche m?me pas ? entamer le dialogue et d?clare: "Garez votre v?hicule sur le c?t? et suivez moi au poste tout de suite pour r?gler cela !" L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier v?ritablement z?l? l'emm?ne au poste et le jette au fond d'une cellule en pr?cisant: "Vous allez attendre le chef ici. Ca vous aidera ? r?fl?chir sur le danger que repr?sente votre conduite pour les autres usagers de la route et les pi?tons !" Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau ? l'incarc?r?. "Et encore", pr?cise le policier, "malgr? votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera." Et le motard r?pond: "Pas s?r, c'est moi le mari? !" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Un policier arr?te un motard qui vient de br?ler un stop. -"Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous pla?t ? -"Il y a un probl?me ?", r?plique le pilote faussement ?tonn?. -"Vous venez de franchir un stop sans vous arr?ter..." -"Allez, y'avait pas une voiture ? trois kilom?tres ? la ronde !" reprend l'interpell?. -"Vous devez marquer un temps d'arr?t, regardez des deux c?t?s et repartir avec prudence", explique l'agent. "Montrez-moi votre permis !" -"Vous n'avez vraiment que ?a ? faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des ?coles plut?t..." -"Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire", reprend le policier imperturbable. -"Bon d'accord", accepte finalement l'automobiliste, "mais d'abord vous allez m'expliquer la diff?rence entre ralentir et marquer un temps d'arr?t ?" Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le cou et commence ? le tabasser ? coups de matraque sur le casque. Il dit : "Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arr?t ?" (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Quelle est la plus petite pi?ce dans une Harley ? - Le cerveau de son acqu?reur. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Quelle est l'acc?l?ration maximum d'une Harley ? - 9.81m/s? ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
A quoi reconna?t-on une Harley sport ? - A l'autocollant "PSG champion" sur le garde boue. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
A quoi reconna?t-on une Harley sport ? - Le conducteur porte des Nike ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Pourquoi y a-t-il deux pots d'?chappement sur une Harley ? - Pour qu'elle puisse servir de brouette. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes ? franges ??? - Pour voir dans quel sens ils roulent ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Quelle est la diff?rence entre une Harley et une mobylette ? - Le permis. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Pourquoi 2 conducteurs de Harley se reconnaissent imm?diatement lorsqu'ils se croisent ? pied? - Parce qu'ils se sont vus le matin au garage. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Qu'est-ce qui est marqu? ? la page 13 du mode d'emploi d'une Harley ? - L'horaire des bus, train, tram... (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une c?te ? - Un miracle. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une c?te ? - De la science-fiction. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Comment appelle-t-on trois Harley en haut d'une c?te ? - Une usine Harley. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
C'est un m?me qui sort de l'?cole. Arrive un deux-roues a sa hauteur, avec au guidon un type tout seul. Le gars lui dit : "Allez monte". - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - H?, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte ! - Nan je monterai pas. - Si tu montes, je serai tr?s gentil avec toi... - Nan ! - Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? ! - Papa, je t'ai d?j? dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'?cole avec la Harley ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Comment doubler la valeur d'une VN800 ? - En faisant le plein d'essence. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
A l'achat d'un porte-clef, vous avez la VN800 qui va avec ! (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les VN800 ? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur le r?servoir. (Ajouté par Lexan le 2003-11-04 00:00:00)